31 октября

Если кто-то ещё не выглядывал на улицу сегодня в районе славного города Москва, спешу сообщить, что там происходит. Там происходит 31 октября, идёт дождь, с деревьев капает, отовсюду капает, кругом жидкая снежная каша, под которой слой воды.

Дерьмовая погода. Вот как раз в такую погоду, в которую нельзя дойти до остановки автобуса (не говоря уж о том, чтоб перейти городской пруд по мосту, тротуар которого не предназначен для пешеходов вообще) не промочив ноги, тяжело, я начинаю немного завидовать автомобилистам.

Напомню, я отучился в автошколе ДОСААФ и понял, что ни за какие коврижки за руль не сяду, потому что, по моим субъективным суждениям, чуть ли не все водители на дорогах России поголовно ведут себя как слепые мудаки, паркуются как моя жопа срёт - уж лучше ходить пешком и ездить на автобусе, чем постоянно слышать сзади бибиканье и глотать пыль из-под колёс объезжающих пробку по обочине мудил. И поэтому дальше сдачи внутренних экзаменов в автошколе я не продвинулся и продвигаться не собираюсь.

И моё отношение меня обычно не подводит. Если погода позволяет (я непритязательный, и она обычно позволяет) идти пешком до работы и оттуда домой, я иду. Если нет, то еду на автобусе. И только когда погода совсем дерьмовая, ну вот как сегодня с утра, например, я подумываю, что личный автотранспорт всё же очень неплохо, и что моя стройная теория автоненавистничества где-то даёт сбой. Но потом я вспоминаю про такси... даже если бы я ездил на работу и обратно на такси каждый день, я бы всё равно тратил денег меньше, чем на покупку машины и бензина для неё.

А ещё совсем здорово было бы, если бы кто-то из моих коллег время от времени меня подвозил, но я прошу кого-нибудь об этом только в исключительных случаях.

Моё расписание

Все популярные блоггеры пишут у себя в блогах: "у меня впереди очень плотный график! Завтра - лечу в Армению, послезавтра - в Исландию, послепослезавтра - в ЮАР". И прикладывают скриншот какой-то, очевидно, эппловской программки, где это всё нарисовано ну типа как в Google Calendar.

У меня тоже очень плотный график. Планирую побывать примерно в следующих местах:
Завтра - иду на работу.
Послезавтра - иду на работу.
Не исключено, что в пятницу я тоже побываю на работе.

И о работе. Сегодня я взял свою операционную систему, исправил "oneric" на "quantum" в файле /etc/apt/sources.list, скрестил пальцы на удачу, и:

# aptitude update
# aptitude upgrade php5

Как бы не так. Пришлось долго плясать с бубном; а ещё PHP захотело обновить MySQL до версии 5.5, и он обновиться не смог, потому что ему мешали какие-то остатки от MySQL 5.1, которые пришлось выгребать чуть ли не руками. Но в итоге я получил у себя PHP 5.4.

Дальше я сочинил вот такую конструкцию:

find * | grep '.php$' | xargs -n 1 php -l

Что она делает:
1) "find *" находит все файлы в текущей папке и вложенных подпапках, и через вертикальную палку передаёт свой stdout дальше. Правильно это называется "конвейер".
2) "grep '.php$'" берёт входной поток и сравнивает всё, что в него валится, со строкой ".php", причём надо обязательно, чтоб строка на ".php" заканчивалась. Знак доллара там как раз означает конец строки; если б мне надо было, чтоб греп искал знак доллара, я бы написал "\$". И снова по конвейеру это валится дальше.
3) самая важная часть конструкции состоит из двух половин. "xargs -n 1" нарезает входящий поток порциями по одной строке и скармливает в качестве аргумента следующей команде. "php -l" в качестве аргумента принимает строки из xargs (то есть запускается каждый раз отдельно для каждой строки) и проверяет синтаксис.

Таким образом, одной командой можно проверить синтаксис всех php-скриптов в данной папке, даже не открывая браузер. Единственный минус, который я пока не придумал, как обойти, так это то, что вся конструкция прекращает работу, когда php в первый раз спотыкается. То есть можно получить не весь список найденных ошибок, а только первую попавшуюся. Но, тем не менее, консоль - сила, винда - могила! Кстати говоря, результат исследования неутешителен: не все части 1C-Bitrix поддерживают PHP 5.4. Ну то есть уже установленный битрикс завёлся у меня нормально, но можно ли будет его установить с нуля и будет ли он вообще нормально работать - этого никто гарантировать не может.

Тёмная вечеринка в Greensight (полная версия)

Небольшое занудное вступление к 2.5 Мб фотографий.

Когда меня стали обвинять в том, что я чрезмерно пекусь о том, чтоб не выкладывать фотографии, которые вдруг могут не понравится кому-то, кто ни них сфотографирован, и что назойливо прошу удалить какие-то фотографии и ещё более назойливо спрашиваю: "а эту фотографию можно выложить у себя в блоге? А эту?", я подумал, что, может быть, обвиняющие и правы в чём-то на самом деле. Поэтому ниже я выложил несколько фотографий, которые нравятся лично мне. Но не все. Конечно, откровенной пошлости на "Тёмной вечеринке" не было (или была, но я не видел), но я не стал выкладывать фотографию, на которой я показываю средний палец исполнительному директору (хотя он был и не против).

Тёмная вечеринка в Greensight

Не успели офисные тараканы и соседи по этажу оправиться от празднования дня рождения генерального директора, подоспел новые повод для очередного корпоративного мероприятия - Самайн, который чудесным образом мы перенесли в ночь с субботы на воскресенье, чтоб совпал с днём рождения одной из сотрудниц и пришёлся на выходной день.



Это для затравки :) Больше фотографий будет, возможно, после прохождения внутренней коррпоративной цензуры. Хотя, кажется, эта фотография единственная без шевелёнки получилась, и то не совсем чинно-приличная.

Я никогда

Я никогда не...

- не прыгал с парашютом;
- не пытался трахать кирпич (хотя подумывал о том, как бы это можно провернуть без травматизма);
- не целовался с животными;
- не ел сырое мясо (червяки и лягушки не в счёт);
- не пил технический спирт;
- не дрался, кроме как на тренировке в спарринге в полсилы;
- не подтягивался больше 25 раз в подходе;
- не был в Исландии;
- не стрелял из лука;
- не видел... ах нет, видел, пропускаю пункт;
- не получал второе высшее образование;
- не терял сознание от вида крови (я её в таких количествах не видел);
- не ездил на мотоцикле (только один раз в коляске);
- не спал в багажнике;
- не плавал на каяке (только на надувной двухместной байдарке);
- не проходил пороги выше третьей категории сложности (да и третьей-то не факт, если честно - катамаран же как мыльница проплюхивается везде, хоть задом наперёд, только знай себе веслом маши да держись в стременах крепче, чтоб не вывалиться в воду);
- не убивал крупных млекопитающих (крупнее мыши);
- не обливал себя бензином и не поджигал;
- не угонял чужой автотранспорт;
- не спал в стогу (ненавижу спать на сене, оно ужасно колючее);
- не приходил пьяный в институт;
- не фотографировался в обнимку со стриптизёршами;
- не летал в сверхзвуковом самолёте;
- не занимался шрифтодрочерством (различаю только шрифт с засечками или без);
- не видел в ультрафиолетовом спектре;
- не плавал на животе ногами вперёд, когда пытался - не получалось;
- не поймал ни одной рыбины (терпеть не могу ни рыбу, ни рыбалку);
- не стоял на учёте в детской комнате милиции (я паинька);
- не побеждал отца в шахматы или шашки;
- не мог почесать спину пяткой;
- не ездил на лошади (один круг в цирке в детстве вчетвером в седле не в счёт);
- не сводил татуировок (и не делал).

Уфф, пока достаточно.

Солончаки

Это всё те же солончаки в стакане, но уже в стадии ремиссии.

День рождения Егора (интрига развеяна)

Записав на флешку фотографии со дня рождения нашего генерального директора (на котором он присутствовал только в самом начале, а потом мы продолжали отмечать и чествовать его без него самого), я отдал её некоторым сотрудницам, чтоб они поудаляли оттуда ужасные, по их мнению, фотографии. Спустя некоторое время они её мне вернули, значительно фотографии проредив. Кое-что они, конечно, удалили зря, а кое-где подошли к цензуре вполне либерально. Настолько либерально, что я всё равно не покажу некоторые из оставленных ими фотографий, пусть хоть немного интриги останется. Ну а основная часть интриги практически полностью развеяна.



Дальше читать нельзя, там просто глупые фотографии слегка подвыпивших взрослых людей, которые никому, кроме них самих, и не интересны, наверное.

Миграция Bitrix с 7 версии на 11

Есть у нас заказчик один, у него большой развесистый сайт был на битриксе седьмой версии. А битрикс седьмой версии, как известно, вышел давным-давно, и мы подчас сталкивались с какими-то косяками, которые были исправлены в более поздних версиях. Более того, приходилось дописывать вручную всякую функциональность, которая в более поздних версиях появилась, а в седьмой ещё не было. Самое ужасное, на что пришлось пойти - мы подменили модуль main на модуль, взятый из девятой версии, как раз по этим причинам (более свежий вариант модуля main уже не работал после имплантации). Такое довольно необычное монстрообразные сооружение существовало до недавнего времени, потому что мы уговорили заказчика обновить битрикс до самого свежего, одиннадцатой версии.

Процесс обновления от версии к версии мы решили не проводить, а купить новый битрикс редакции "Эксперт", и накатить на него контент со старого сайта. Для этого мы развернули у себя две дополнительные площадки, на одной - клон промышленного сайта заказчика, на второй - свежеустановленный битрикс одиннадцатой версии. На него мы накатили всю публичную часть, и принялись смотреть, что ещё где не работает.

Перенос инфоблоков осуществляли через экспорт в XML со старого сайта и импорт в XML на новом. Разумеется, у них поменялись идентификаторы, и по всей публичной части пришлось лазить и везде их менять, потому что в битриксе везде по умолчанию привязка к ID. Веб-формы мы просто перенесли, сделав дамп отдельных таблиц, и накатив их на новый сайт. Точно так же мы поступили с почтовыми шаблонами, но тут нас ожидала засада. Во-первых, таблицы почтовых шаблонов в одиннадцатой версии имеют дополнительные поля, мы их добавили руками. Во-вторых, что оказалось не сразу очевидно, идентификатор сайта на старом сайте был "ru", потому что на седьмой версии битрикса (или даже более ранней, потому что у заказчика сайт давно, и он, может, с пятой или шестой обновлял его до седьмой несколько лет назад), а на новом по умолчанию создался "s1". Разумеется, вся привязка почтовых шаблонов к сайту побилась. Мы заметили это не сразу, пришлось вынимать данные, которые пользователи вносили в веб-формы, формировать из них неотправленные письма, и рассылать.

Экспорт и импорт пользователей в битриксе по вполне понятным причинам не предусмотрен. Мы поступили с пользователями и группами точно так же, как с веб-формами и почтовыми шаблонами - накатили дампы таблиц на новую базу, а потом добавили в них новые в одиннадцатой версии поля.

Ну а потом обнаружили, что у заказчика на сервере стоит Zend Server с PHP версии 5.1, в то время, как у нас уже на всех площадках 5.3. И на версии 5.1 отвалился визуальный редактор страниц. Путём долгих поисков я обнаружил, что дело в классе CMain, в том месте, где начинается буфферизация вывода при обработке каких-то аяксовых случаев. На PHP версии 5.1 в этом месте интерпретатор то ли выпадал с подавленной ошибкой, то ли просто не отдавал начатый буффер при закрытии. Поправил код ядра, и забыл об этом. И спустя пару дней закачик поставил себе обновления на сайт и, конечно, мои изменения затёрлись. Я их вернул (одну строчку закомментировать, главное - знать, какую), починив визуальные редакторы PHP и HTML, а самый главный визуальный редактор текста и стилей так и не починился. Написал в ТП битрикса, хотя не питаю надежд на вразумительный ответ.

Ещё заслушано

Rage - 21

Хороший, качественный немецкий хэви-метал. Это двадцать первый альбом группы Rage, на мой взгляд, чуть получше прошлого, но похуже позапрошлого... на самом деле очень крутой. Старыек пердуны не сдаются и продолжают клепать отличное музло на зависть всяким позерам, которые за шесть лет записывают один епишник, а потом распадаются. Кстати, совсем недавно узнал, что некто V.Smolsky из группы Rage - это наиталантливейший беларус Виктор Смольский, который отметился участием в таких известных коллективах, как "Песняры" (в молодости) и "Кипелов" (позже).

Stormwarrior - Nothern Rage

Это, как ни странно, тоже качественный немецкий хэви-метал, немного больше похожий на power/speed, нежели Rage. Приятный на слух, хорошее, добротное такое качественное звучание. Голосок у солиста, правда, не дотягивает до вокала Петера Вагнера. Однакл, если вам по душе Rage, послушайте и этих ребят, они тоже очень неплохие.
Группа Stormwarrior была основана в 1998 году в Гамбурге - это всё, что я про них знаю :)

Dark End - Grand Guingol Book I

Качественный немецкий хэви-метал на этой неделе разбавил качественный итальянский мелодик блэк-метал. Это просто потрясающий, замечательный альбом. Дани Филс просто отдыхает. Плотность бластбита местами просто поражает, при этом никакой какафонии, как любят делать блэкушники, нет. Все композиции легко узнаваемы и чётко отличимы друг от друга. Запись качественная. Просто прелесть. Немного, правда, кое-где чувствуется какая-то наивность, ну, насколько наивным может быть блэк. Особо хочу выделить песню "Doom: And Then Death Scythed", где в том месте, где у песен других музыкальных направлений иногда бывает припев, солист хрипит "тик... так... тик... так...". Это не вызывает никакого глупого хихиканья, это изображение того, как идёт секретный обратный отсчёт заранее согласованного апокалипсиса. Я в восторге.

Белоснежка и Охотник

Вот мы с благоверной супругой досмотрели кинофильм, о котором все говорили в прошлом месяце, "Белоснежка и охотник". Единственное, что хочу отметить, да, так это то, что на фабрике по производству андроидов допустили брак и плохо прикрутили нижнюю челюсть главной актрисе, поэтому весь фильм она бегает с открытым ртом. А, ну и белый олень с рогами - как многие заметили - точь-в-точь дух леса из "Принцессы Мононоке".

Фильм какой-то нескладный, несуразный получился, как мне кажется. Неимоверно корявый сценарий, плохо сочетающиеся друг с другом куски. Такое ощущение, что фильм снимали ради спецэффектов.
- Слушай, слушай, Руперт, мы тут прикольные спецэффекты замутить хотим, как будто в реальном времени человек стареет и молодеет.
- Ничего прикольного, все уже такое снимать умеют.
- Не, Руп, ты послушай, мы уже арендовали ферму для рендеринга, что мы, зря деньги, что ли, выкинули, по-твоему?
- Ну надо сценарий тогда переписывать. Ладно, давайте сделаем тогда, как будто злая королева когда колдует, теряет годы жизни.
- Точно, точно, а потом ловит красавиц по всему королевству и высасывает молодость из них. Ух, какая зловещая королева.

Попытка сделать какую-то недосказанность в конце, типа с кем из ухажёров Белоснежка осталась в конце фильма и что ожевил её поцелуем не тот, что должен был по сказке (- Ха, Руперт, а давай конец переделаем, чтоб получилось неожиданно? Я всегда мечтал трахнуть Белоснежку и терпеть не мог этого слащавого принца... - И не надейся даже, максимум - поцелуй, понял?) наивна и отвратительна, и, как последняя попытка спасти довольно-таки посредственное кино необычной концовкой, полностью провалена.

Project3 vk users.get

Если вы когда-нибудь пробовали делать свои маленькие приложения для работы с программным интерфейсом ВКонтакте, то, наверняка, легко обнаруживали, что документация не всегда соответствует действительности. Конечно, такого хтонического пиздеца, как в документации Битрикса, в документации VK API нет, или я его ещё не нашёл (и тем более она лучше, чем напрочь отсутствующая документация). Но, например, сервер возвращает предупреждение о том, что используемый тип авторизации устарел. А в самой документации ничего про это ещё нет. Там какая-то внутренняя магия творится. Видимо, для того, чтоб понять, как устроен тот или иной выхов API, иногда недостаточно читать документацию, а надо читать ещё форумы разработчиков. Видимо, это такой подход к воспитанию инженеров, нечего, мол, их расхолаживать, пусть сами документацию ищут.

Тем не менее, я, наконец, добился работоспособности вызова метода получения информации о пользователе. Консольный вконтактик для линуксоидов!

Путь домой

10 октября
…
Примерно в 15:20 пошёл дождь, и мы с Ленкой расстались на узком грязном техническом перроне станции Котлас Южный. Кстати, я забыл упомянуть — в день приезда с дачи в окно автобуса я видел (или мне показалось) того самого Андрея, который бежал из дагестанского плена и который мне об этом повдал в купе поезда Москва-Котлас несколько лет назад.

Так вот, я сел в поезд №42 Воркута-Москва, и в 15:36 мы тронулись почти одновременно с поездом то ли №21, то ли №22. В плацкартном вагоне много свободных мест, верхние полки так вообще почти все пустые. Мне в попутчики достался средних лет крепкий мужчина по имени Николай. Мы перекинулись парой слов о погоде, о зверях и о том, как всё развалилось после так называемого Развала (видимо, 1991 года). Я читаю «Звёздные дневники» Лема. Прочитал путешествие двадцать первое и надолго задумался. Ийон Тихий покидает планету уже не таким человеком, каким был раньше, и я уже не буду таким, как был раньше, после прочтения этого путешествия. В поезде очень сложно писать — качает. Впрочем, по этой же причине писать тоже непросто.

11 октября

Иногда бывает такое, что мне не спится в плацкартных вагонах и вообще в поездах. Казалось бы — спи вволю, но вот не спится. Вчера часов в девять вечера я лёг спать, но уснул часов после одиннадцати, после Коноши. В Вологде садились пассажиры, грохотали сумками и шёпотом ругались — разбудили. Вологда была в два часа ночи, сейчас половина пятого, и, насколько я могу судить, Данилов.

По вагону раздаётся сопение и храп. Пока поезд стоит в Данилове,я могу более-менее спокойно писать в дневник, так как вагон не трясётся.

Как мы сходили на охоту

8 октября 2012

…
После обеда уехали на дачу. В автобусе №835 билет до нашей дачи, где сейчас практически безвылазно живёт дед, стоит 70 рублей. Нам на четверых это вышло 280 рублей. Кондуктор нам дал маленький рулончик билетиков по 20 рублей каждый. Я себе отхватил парочку для примера, чтоб потом вклеить в дневник, но на даче не оказалось клея. Вернее, клей-то оказался, но приклеивать что бы то ни было клеем «Момент» в дневник не рискну, а ПВА высох.

После оебда дед и я пошли на охоту. Он взял ружьё и собаку, и мы пошли в лес. В идеальном случае охота выглядит так: собака поднимает зайца, гонит его. Охотник определяет, где пробежит заяц, и встаёт на пути. Определить, где пробежит заяц, можно, основываясь на своём опыте, либо просто встав на его след. Заяц обычно бегает кругами, путая следы. Идеальный случай охоты обеспечивается, когда три персонажа, которые участвуют в охоте, отвечают следующим требованиям: заяц — тупой, собака — умная, охотник хитрый (и меткий). Если что-то не так, то и охота идёт не так. Нам попался очень хитрый зайц или очень тупая собака, потому что дело было так: мы пришли в лес, отпустили гоначака с поводка, попили чай, и стали прислушиваться. Где-то он вдалеке лает, видимо, гоняет зайца. Но гоняет где-то там, где мы его не ждём. Ждали-ждали, и пошли туда, где он зайца гоняет. Хотя, может, не зайца даже, а лося, например, кто его знает. Лезли по каким-то валежникам и буреломам, залезли на холм. Как раз в этот момент пёс прекратил гонять и где-от бегал по лесам молча. Дед его звал, звал, потом махнул рукой, и мы пошли в торону дома.

Потом дед дал мне стрельнуть из ружья. Я выстрелил и попал примерно туда, куда целился, то есть в берёзу. Отдача у охотничьего ружья, конечно, приличная, мне досталось по пальцу вторым курком при отдаче, ну и грохот просто потрясающий! Я временно оглох на одно ухо, но быстро прозрел вновь. Потом к нам прибежал наш пёс, привлечённый звуком выстрела, и мы пошли домой втроём. Но где-то в районе так называемого Страшного (ударение на первую о) поля пёс опять удрал куда-то в лес, и больше в этот раз мы его не видели. Он пару раз лаял так, как будто находил свежие следы зайца или лося, но потом быстро затихал.

Мы с дедом стояли долго на опушке леса, ждали пса, дед его звал. Всё без толку, пёс не бежал к нам. Начало темнеть уже серьёзно, времени было около 18:30. Дед отправил меня с рюкзаком в деревню, а сам с ружьём остался ждать и звать пса в полутьме. Спустя минут десять после того, как я пришёл домой, дед пришёл сам без собаки. За ужином он шутил и смеялся, но в лесу, конечно, не стеснялся в выражениях и грозил псу страшными карами.

В семь вечера мы доужинали и допили чай, пёс ещё не прибежал. Дед выходил на крыльцо и прислушивался, не слышно ли лая в темноте. Нет, не слышно, и самого пса нет.

Около восьми часов вечера пёс явился. А мы с тёщей выпили полбутылки (зачёркнуто) бутылку Российского Белого Шампанского Мускатного вина. Крепость 10.5-12.5%.

kassa мануал

Краткое введение по управлению программкой для ведения семейного бюджета под скромным названием «Касса».

С чего начать? Предлагаю начать с формы добавления операции.



Всё, что вы заносите в кассу, называется «операция». У бухгалтеров это, может, называется как-то иначе, но у нас называется именно операция. Операции бывают разных типов, а типы группируются в группы типов. Группы типов, например, это «магазины», «авто», «прочее», а входящие в них типы - «бухло», «жратва», «одежда», «Икея» в «маназинах», «штрафы» и «ТО» в «авто», «просрал где-то» в «прочее» и так далее. Тип операции нужен для того, чтоб различать операции расходные и приходные, а также служебные и обычные. Служебный тип операции это, например, обмен валюты или перенос со счёта на счёт, они нужны только для сохранения правильного баланса и не участвуют в статистике. С самого начала уже предлагается несколько типов операций.

Кроме того, у операции, разумеется, есть валюта, есть счёт (аккаунт), сумма и комментарий. Счёт по умолчанию предлагается «наличные», можно добавить «банковская карта», «вебмани», и так далее. Список валют и счетов можно расширять, предлагаемые по умолчанию валюту и счёт настраивать.

А если вы забыли в какой-то день внести операцию, то можно внести «задним числом».


Форма добавления операции, внизу таблица операций с несколькими добавленными операциями, справа вверху итог по кассе. «В кассе всего» показывает то, сколько у вас денег (по мнению самой кассы), с разбивкой по счетам и валютам. «С выбранным фильтром» показывает изменение суммы средств с разбивкой по валютам (на всех счетах сразу) по операциям, отображаемым в таблице. Сервисные опарации не суммируются тут, а «комиссия», походу, сервисная... наверное, это неправильно и она не должна быть сервисной.

Октябрь

Некоторое время тому назад посчастливилось мне сходить на охоту. Я сам не охотился, я фотографировал, как охотились другие. Не очень удачно охотились в том смысле, что не только не подстрелили никого, но и даже животных не видели никаких в лесу - даже собственной собаки. Удрала куда-то и где-то далеко кого-то гоняла, то ли лося, то ли лису, вместо зайца.

Это очень уныло, конечно. Вся тайга отвратительных серо-коричневых оттенков, безрадостная и сырая. Поэтому я испохабил цветовую гамму и пережёг цвета. Вторая причина, по которой я так сделал, это, разумеется, мои собственные кривые руки.

Хотелось бы, конечно, показать фотографию того, как заячьи кишки разлетаются в разные стороны от меткого выстрела из другого ствола по ошибке дробью не того калибра, но будет только сырой унылый лес и немного сырого унылого поля. Зато это настоящая тайга, а не какой-то подмосковный парк. Заблудился - всё, пиздец. Волки, медведи, лоси - полный комплект.

Ниже представлено 3³ фотографий, общий вес почему-то 7.5 Мб. Все фотографии называются "Октябрь".

HardCode Cafe

Сегодня с ребятами на работе мы придумали Хардкод-кафе. Это должно быть очень атмосферное место. Приходишь туда, тебе приносят меню с описанием абстрактных и обычных классов первого, второго блюд, чаёв всяких, кофе и пив. Официант принимает заказ. Ты ему:
- CBusinessLunch BL = new CBusinessLunch(new CBorsh(), new CMeatMeal(), new CCoffee('americano'));
А он тебе в ответ:
- error C2259: cannot instantiate abstract class CMeatMeal...

Здорово ведь, правда? Антон предложил коктейль под названием "наследование", чем вызвал взрыв хохота. Если попросить "то же самое", то официант принесёт одно блюдо на двоих, пояснив это тем, что для экономии памяти не создаётся новый объект, а переменной присвается ссылка на уже имеющийся. У девушек, которые прибирают посуду, на груди бейдж "Garbage Collector". Если официант узнает, что вы пишете на ассемблере, он может не дать тарелки, приборов и вообще принесёт кусок сырого мяса. Вместе с вилкой и ножом приносят кримпер ("обжимник"). Если вы попросите объект класса, который расширяет класс первого блюда и имплементирует интерфейс второго, официант положит вам котлету и пюре в суп. Программистам на интерпретируемых языках придётся заказывать второе блюдо только после того, как они съедят первое.

Плёнка №13

Плёнка Kodak PROFOTO XL 100 очень длинная. Нумерация кадров начинается с нуля, всего кадров 37, и кроме того, после 37 кадра есть ещё длинный хвост, достаточный для того, чтоб туда ещё кадр влез. У меня эта плёнка всё никак не кончалась и не кончалась; отчаявшись, я брал ФЭД-5в на работу и просто фотографировал всё подряд. В итоге так и получилось, что тринадцатая плёнка всё только о работе. 29 фотографий, 3.1 Мб.

День рождения Егора

У нас тут недавно в студии Greensight случился день рождения генерального директора. Последние несколько глобальных пьянок проходили вне офиса, потому что были летом, а до этого был только Новый Год... но так мы не праздновали с Нового Года точно! На Новый Год, помнится, устроили потрясающий дебош. В прошлую пятницу всё было не так громко и разрушительно (не считая того, что мы устроили рыцарский турнир, пока другая половина сотрудников смотрела футбол), но по уровню прочего этот наш корпоративный праздник оставил остальные бывшие на моей памяти далеко позади (в некоторых я, к несчастью, не принимал участия, может, там было что-то более весёлое, я не знаю).

Я там такого наснимал, что показывать нельзя. И не потому что качество снимков отвратительное, шевелёнка и тому подобное, а просто потому, что нельзя. Ну разве можно показывать фотографии, на которых менеджер проектов стоит в боевой стойке и готовится продемонстрировать, как он умеет бить хайкик (научился, наблюдая за игрой в Mortal Kombat), или фотографии, на которых сотрудницы изображают паравозик, сидя на колорифере? Я не хочу быть экспонатом, на котором впоследствии будут отрабатывать маваши гери гедан и прочие уширы, поэтому не покажу. Не просите даже, пусть будет интрига.

Покажу только парочку самых приличных.

Технический консультант и знакомый чувак из майкрософта.


Исполнительный директор и остальные.


Дверной проём.


Вброс незапланированных тикетов на следующую неделю (?).

Заслушано

Купил себе новые осенние ботинки. И заслушал по альбомчику-другому двух представителей, как написано на одном сайте (не этом) в Интернете, такого музыкального жанра как melodic black metal, а именно - Stigmatheist и Exodicon.

Exodicon

Уж не знаю, какой кретин разместил это в разделе "melodic black", но ничего такого, что можно было бы охарактеризовать словом "melodic" там нет. Мне достался альбом Trapped In Infinity. Я даже не уверен в том, сколько там отдальных песен, потому что все песни совершенно одинаковые и сливаются в единый шум. Оличаются, может быть, словами, но слова не прослушиваются, ибо качество записи - true black metal, то есть, как говорит наш тестировщик Роман, "записано в чаще леса с 15-ваттным комбиком на катушечный магнитофон". Пердёж и икота в железной бочке.

Stigmatheist

А это уже куда более мелодично и приятно для прослушивания.
В меру мелодичный и ритмичный, стиль этого исполнителя оставляет в целом приятное впечатление. Правда, очень депрессивный, грустный и совершенно по-осеннему унылый и неторопливый, но, думаю, ценителям такого направления это точно понравится. Напоминает, ммм... Mystic Circle - The Great Beast, точно! Почти под копирку, по-моему. Только Stigmatheist чуть менее мелодичный и более брутальный.

Солончаки

Мы с сыном сидели как-то раз и изучали топографические условные обозначения (старой советской нотации; я тут недавно видел карту с соревнований по ориентированию, она переливается десятью оттенками коричневого цвета с пурпурными вкраплениями, и нихрена ничего не понятно). Горизонтальные голубые линии на белом фоне это болото. Если они сплошные, то болото непроходимое, если с разрывами, то проходимое. Точно такие же голубые линии с разрывами или без, но вертикальные - это проходимые или непроходимые солончаки...
- Солончаки? Пап, что это?
- Это когда солёная вода высыхает, в почве остаётся много-много соли, и получается или обычное солёное болото, или соляная корка, под которой всё равно может быть жидкая грязь. Иногда соляная корка вся шипастая и очень острая.

Для демонстрации образования шипастой соляной корки я взял стакан для виски, налил туда воды, насыпал вдоволь соли, и поставил на батарею. Для усиления эффекта я туда ещё сунул сломанную заваривательную ложку. Эффект превзошёл мои ожидания - соль ухитрилась подняться по стенкам бокала, по ложке, короче, здорово распространилась, даже на батарею хватило.

Три унылые картинки

Приз за самое унылое в мере место надо отдать собирательно всем городкам России с населением в 60 тысяч человек, расположенным севернее 50 параллели, а также всем окраинам более крупных городов. В осенний и весенний периоды унылось таких мест обостряется многократно.

Без выкрученного на максимума ползунка цветонасыщенности смотреть невозможно, всё выглядит уныло. монотонно серо-коричнево.





Вот тут небо чуть-чуть повеселее стало выглядеть, но не надолго, потому что потом всё сново заволокло серой хмарью и пошёл дождь.

Звездные дневники

Пока я ехал в поезде из славного города Котлас в не менее славный город Москву, у меня была огромная куча свободного времени, которое я посвятил чтению книги "Звёздные дневники Ийона Тихого". До этого я пытался её читать несколько недель, но не было возможности нормально сесть и читать. А тут возможность появилось, и я дочитал всё сразу одним залпом.

В том издании, которое я купил в "Книжном лабиринте" почему-то нет трёх путешествий. Но и без них, в принципе, всё очень даже хорошо. В отличие от серьёзных философских произведений Лема (типа "Осмотра на месте"), в "дневниках" он валяет дурака на полную мощность. И скафандр вывешивает за иллюминатор просушиться, и заново переделывает всю историю человечества.

Очень юморной и полный сатиры цикл, прочитал с велечайшим удовольствием. И только одно место действительно серьёзное. В двадцать первом путешествии Ийон попадает в монастырь к роботам, и они там немного философствуют о религии. Единственное серьёзное место. И там компьютер-настоятель какого-то там монастыря высказывает мысль, которую я уже повторял неоднократно - если Бог Действительно Всемогущ и Всеведущ, то зачем нужна вся эта земная шелуха в виде служений, молитв, огромных организаций священнослужителей (которые, надо отметить, представляют из себя с экономической точки зрения чистейшие паразитарные образования)? Ведь если Он Всемогущ и Всеведущ, Он и безо всяких молитв и причастий знает о том, верую я или нет, и знал об этом за миллионы лет до моего рождения.

Дневник

Моя жена любит скрапбукинг. Это когда из всяких лоскутков, ошмётков, клочков бумаги и прочих канцелярских и швейных отходов делают всякие милые открыточки, книжечки и тому подобное. Хотя нет, это к делу не относится.

А, вот, вспомнил. Мы когда прилетели из Праги, я первым делом выгреб из сумки пачку всякой бумажной херни - распечатки электроных билетов, корешки посадочных талонов, чеки какие-то из супермаркетов, целая пачка чеков из "U balbínů", и собрался уже это всё дело выбросить, но был достаточно резким образом остановлен. Моя супруга это дело запретила мне выкидывать под предлогом того, что она будет это всё потом на память куда-нибудь вклеивать, и предложила мне самому взять и начать вести дневник, вклеивая туда всякие памятные штуки.

До этого я уже вёл бумажный дневник, но только в походах в Карелию, и записи там были примерно такого вида:
"Около 13:30 встали на перекус на высоком мысу на излучине реки под ...с.ш. ...в.д. Сходил посрать. На обед был сыр." (пример: http://blog.axshavan.ru/2010/08/2010-3.html - Шуя-2010, часть 3). И, по инерции, пытался подобным образом вести записи с вылазов в лес с МБТСирожей и водкой, но там обычно содержался только кратий перечень тостов.

И подумал - а почему бы и нет? Взял ту самую чёрненькую книжечку, в которой записывал события засушливого лета 2010 года, когда произошла авария с лицом, и в которой ещё осталось немного чистых страниц, вклеил туда железнодорожный билет и начал писать.

Например, вот:

4 октября

Ничего особенного вообще не происходило. Пришёл с утра на работу, поработал, ушёл с работы.
...

Теперь моё графоманство имеет достаточное место для выхлопа даже когда я где-нибудь в глухой архангельской тайге, где интернет только в хорошую погоду и тот - GPRS. А потом это ещё можно будет опубликовать с купюрами, да-да!

Веточка

Зимний чернослив

Второй чай из так неожиданно мне доставшихся - Ahmad Winter Prune. Зимний чернослив, то бишь. Он действительно пахнет черносливом, и во вкусе чувствуется чернослив, и, если верить надписи на коробке, то это настоящий чернослив, а не идентичный натуральному ароматизатор. Поверхностное рассмотрение заварки, правда, не привело меня к решению о том, что там, дескать, куски настоящего чернослива. В сухой заварке, помимо собственно чёрного чая, попадаются более светлые коричневые палки. Являются ли они носителями аромата чернослива, я не знаю. Разглядывание заваренной заварки, выловленной ложкой, тоже не даёт однозначного ответа. Кусочки чайных листьев раскрываются и выглядят как заварившиеся кусочки чайных листьев, а эти палки выглядят как слегка размякшие в кипятке палки. Кстати, помимо упоминания о том, что все компоненты натуральные, на коробке с означенным чаем есть и состав, и в составе написано просто "натуральный ароматизатор чернослив".

Аромат чернослива этого достаточно силён, чтоб забить запах чая. Однако, не вызывает обонятельной катастрофы квартирного масштаба, как чай с летним чабрецом. Если вам нравится запах чернослива - это для вас будет чарующий аромат. Для меня ну чернослив и чернослив, похуже бергамота, к которому я уже привык. Вкус у чая из-за чернослива делается приторный, собственно чая почти не ощущается. Но, тем не менее, пить можно, хотя я бы не стал этого делать постоянно. Время от времени только если, для разнообразия, ну или если обычный чай кончится.

И не повторяйте моей ошибки - не пытайтесь пить чай Winter Prune с мёдом. Это получается невероятно отвратительно на вкус - пустой перевод продукта, что мёда, что чая.

Внимание

Для читателей этого блога я нарисовал несколько знаков, чтоб они лучше понимали, что их тут может ждать.



Рекомендуемый возраст более 22 лет, рекомендуемый коэффициент интеллекта более 120, и верхний знак - "осторожно, цинизм".

Летний чабрец

Итак, принеся домой две пачки чая и написал хвалебный пост о компании Ahmad Tea, я принялся за дегустацию. Почитал в википедии о том, что такое "чабрец" и начал с него.

"Там, где радость лета встречается с мудростью осени", - гласит слоган на коробке. Окей, подумал я по-английски, летс си уот из зис, и вскрыл коробку. Раньше я чай с чабрецом как-то раз пробовал, но не помню, что это из себя представляло, просто помню, что был факт - чай пробовал. Так что, можно сказать, пробовал впервые. В нос мне ударил достаточно резкий пряный аромат, навеявший ассоциации с какими-то аптекарскими травками, которыми лечат простудные заболевания. Или, может быть, корнями волшебных трав, которые сохнут на верёвках в кухне в небольшой деревянной избушке, и ведьма потом варит из их колдовские зелья для полосканий горла и полости рта.

Заварил.

Аромат чабреца распространился по всей квартире. Попробовал. Ну, скажем так, чай с чабрецом на любителя. Я - не любитель. Я вообще не люблю все эти присадки в чёрный чай, все эти бергамоты-черносливы. Если уж пить чай ароматизированный, так надо, чтоб химии побольше, консервантов и регуляторов кислотности, чтоб вкус чувствовался! Но чабрец по силе и уверенности аромата легко переплюнул и Earl Grey, и все "лесные ягоды" с красителями и консервантами. Честно признаюсь, я не осилил. Сначала, пока пил, зажимал нос. Потом сходил и вылил половину чашки в унитаз.

Пока я с видом знатока и дегустатора чаёв боролся в комнате с мудростью осени, радость лета не дремала и провоняла весь навесной шкафчик в кухне, где хранятся всякие крупы и тому подобное. Теперь у меня геркулесовые хлопья с ароматом чабреца, и чай черный Ahmad English Tradition тоже с ароматом чабреца, и Riston Ceylon Premium чуть-чуть, и даже сахар, и лавровый лист, и даже пакет с карри, который вообще стоял на соседней полке - всё имело слабый аромат чабреца.

Я завернул коробочку с чаем в целлофановый пакет и отнёс на работу. Там он нашёл своих ценителей.

Ahmad Tea и Почта России

Как это ни странно, эпопея с чаем Ahmad таки получила продолжение! Вот прекрасный пример того, как большая крупная компания заботится о своём имидже. А конкретно случилось вот что. Я как-то отправил по почте коробку с чаем, который мне не понравился, в представительство компании Ahmad Tea (в России это некая фирма СДС ФУДС). Они мне прислали пачку другого чая взамен, и, вроде как, все, ну, по крайней мере я, остались довольны. Присланный чай неплохой, довольно вкусный, его пьют и жена, и дети, и не жалуются. Собственно, эта история описана тут.

Но как-то недавно я обнаружил в почтовом ящике уведомление о посылке. Это было, если мне не изменяет память, 25 сентября. Да, это спустя полтора месяца путешествий по сортировочным цехам вернулась отправленная мною пачка чая, которую так никто из Ahmad Tea и не забрал с почты. Ну не забрал и не забрал. На всякий случай я написал тем менеджерам, с которыми общался по поводу этой пачки, письмо с извинениями, мол, так и так, чай ко мне вернулся и отправлять его повторно я не буду уже.

И тут мне звонит ещё одна девушка из Ahmad Tea, кажется, её зовут Дарья. Рассыпается в извинениях и говорит, что пришлёт курьера, чтоб тот забрал таки эту злополучную пачку чая. Я так и сел. Гонять курьера в Зеленоград за одной пачкой чая, которую я, хорошо ещё, не успел выкинуть (а так бы выбросил и не моргнул глазом) — это для меня запредельная забота об удовлетворении клиента и качестве продукции. Я не стал отказываться — всё-таки, тут сыграло не последнююю роль любопытство, чем же кончится это дело, и согласился передать пачку чая курьеру.

Сначала договорились на пятницу, но в пятницу вышла небольшая заминка, и курьер не смог приехать; мы перенесли Акт Передачи Пачки Чая на вторник, то есть на сегодня. И вот наконец сегодня я вручил эту Злополучную Пачку Чая курьеру. А он мне — красивый зелёный пакетик...



Что же в нём?



Конечно, чай Ахмад! И притом аж две пачки!



Мне как-то самому с трудом верится, что забота об удовлетворении клиента и о репутации фирмы может заставить фирму обменять одну пачку чая (притом уже немного початую), на вкус которого пожаловался клиент (забрать её для типа проведения внутреннего расследования), на три полные пачки чая такого же размера, причём отправив курьера из Москвы в Зеленоград. Это точно не russian business, это что-то неимоверно буржуазное и западноевропейское. Наверное, таким и должен быть качественный сервис.

Теперь я просто обязан посетить музыкальный фестиваль, который каждое лето проводит Ахмад в Москве. По поводу того, что за чай мне прислали, пока ничего не могу сказать — ещё не попробовал.

А теперь пару сотен гвоздей в жопу Почте России. Дело было так: моя благоверная супруга очень-очень ждала заказное письмо. Письмо покинуло сортировочный цех в Москве и целую неделю ничего о нём не было известно; моя супруга даже ходила в субботу в местное почтовое отделение и спрашивала, не пришло ли письмо. Надо отдать должное сотрудницам местного почтового отделения, они его даже искали. Правда, не нашли. На сайте Почты России, как известно, можно отслеживать почтовые отправления. Вчера там всё ещё было пусто, как будто письмо, ушедшее девять дней назад из сортировочного цеха в Москве пропало. Но нет, не так-то просто заказное письмо, чтоб пропасть!

Сегодня моя благоверная супруга снова заглянула на почту, чтоб спросить, не пришло ли письмо. Хотя в физическом почтовом ящике не было уведомления и почтальон не заходил, оно, может быть, таки дошло. И, ура, письмо дошло и нашлось! На конверте стоит штамп, что пришло первого октября, то есть вчера.

А на странице почтового трекинга появились записи о том, что письмо пришло в наше местное отделение Почты России в субботу, а вчера, оказывается, к нам заходил почтальон и, не застав никого дома, оказывается, оставил в почтовом ящике уведомление.

Это пример очень слабой заботы о своём реноме, обусловленный абсолютной монополией на доставку почтовых отправлений в СССР, и оставшимися с тем пор монополистскими замашками.